ватсап Поздравления с 1 апреля

Желаю Вам я встретить Новый год
в кругу семьи
И без хлопот особых
желаю встретить счастье в новый год!

Поздравляем, поздравляем с Новым годом Вас!
Много счастья пожелаем в этот звездный час,
Силы, бодрости, здоровья и веселых глаз,
Новогодних приключений и других проказ!

Я заблудившаяся SMS-ка, по дороге встретила друзей и забыла куда шла. Отправьте меня куда-нибудь? Заранее спасибо.

Марокканские тараканы вымирают! С вашего счёта было снято 10 гривен на исследовательские работы! Спасибо!

Первое апреля –
День весёлый смеха.
Может, вы разыграны
Будете с успехом.
Но не обижайтесь
Сегодня на друзей,
Мило улыбайтесь,
"Мстите" им скорей!

Это сообщение сопровождается ультрафиолетовым излучением. Нормальные люди от него слепнут, а сексуально озабоченные — улыбаются!

Слушай, ты долго еще будешь меня изводить ожиданием? Ну разве порядочные люди так поступают? И тебя не мучает совесть, нет? Ты ведь так давно мне обещал, и все никак не можешь исполнить свое обещание. Так не честно, если пообещал купить мне киндер – покупай!

Не смогли застать Вас дома, так что заказанный Вами осиный улей мы оставили около двери в Вашу квартиру. Служба доставки.

Дорогой, хочу сделать тебе хороший подарочек. Вот прикупила три пары элитных колготок, миленькие ботильоны, три лака для ногтей, два пеньюара с кружевом, гламурненький розовый телефончик. Надеюсь, тебе понравится. Ну, если нет – оставлю себе и буду пользоваться, прямо с 1 апреля!

Под звон бокалов новогодних
Под всплеск шампанского, вина,
Вас с Новым годом поздравляю
Желаю счастья и добра.

Пусть мороз посильнее ударит,
Побелеют ресницы твои,
С новым годом тебя поздравляем,
Годом света, надежд и любви!

Учеными доказано, что все дураки используют большой палец руки, когда читают пришедшую смс-ку. Ну, ничего, ничего.

(ИМЯ), срочно купи туалетную бумагу и бегом домой. Не то случится что-то страшное.

Если в ночь под Новый год странный гость к тебе придет — в шапке, с белой бородой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом — значит, больше пить не надо!

Привет, я SMS-вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас. извините, я ухожу, не могу найти мозгов.

Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

Ищу жену, подругу, хозяйку и любовницу в одном лице. Не возражаю, если придут все четыре.

Приятное пробуждение заказывали? Отправьте SMS о получении. Служба доставки.

Получил зарплату и еще раз убедился, что работать на других весьма невыгодно.

Отправь SMS на номер 4576, и ты станешь счастливым обладателем самых популярных мелодий для автосигнализаций.

Милый, позволь мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

В вашем смартфоне повреждены основные файлы. В течение 8 часов он будет отключен! Все справки по телефону 0

До, фа, ля-бемоль, си, ре. Вы только что прослушали вторую симфонию Баха.

Ну что пялишься на дисплей? Ничего не произошло! Просто надоело болтаться в темном кармане! Твоя мобила.

Первое апреля - День юмора, День смеха, День веселых шуток и розыгрышей.

Поздравляю всех друзей и гостей моего блога с самым веселым праздником. С днем смеха!
Давайте посмеемся,
Удаче-улыбнемся,
И встретим неудачу
Без скорби и без слез.

День смеха-добрый праздник.
Пусть в смехе грусть увязнет,
И мы тогда всесильны,
И это вот всерьез!

Я родился 1 апреля и с тех пор доставляю всем людям истинное удовольствие.

Когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: "Ну спасибо, ну насмешили." Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием.

В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната.

Зато в институте было все наоборот. Зачеты и экзамены я сдавал легко и непринужденно. Во время моего ответа преподаватель обычно вставал и быстренько выходил в коридор покурить, откуда раздавались взрывы истерического хохота.

В общежитии вахтеры никогда не спрашивали у меня пропуск. И долго потом ничего не могли спросить, захлебываясь от смеха.

Пиво я брал всегда без очереди. Причем продавщицы частенько забывали брать деньги.